Ici ou là, les passants m'interpellent:
"Mais vous êtes qui, vous?"
Ici. Je vais vous présenter le crou. Ce qu'il faut savoir... Ou plutôt... ce que j'aurais du savoir plus tôt... avant de débarquer sur cette terre de déjantés...
Alors voilà. Et pour ne faire aucun jaloux, je vais commencer par ordre alphabétique. Donc, ça nous met en premier:
1- gy. ou le tigre qui est en lui. Ce mec a bouffé des frosties et refuse toute idée liée de prêt ou de loin à la notion "d'impossibilité." Là où d'autres voient un mûr et s'arrêtent, lui continue de courir et le défonce littéralement. Alors évidemment, il a des nions partout sur la gueule... C'est pas très beau, mais il paraît que ça plaît aux meufs...
2- Moôt. Un rooX. Des mecs comme lui, j'en avait rencontré dans le désert d'Arizona... a long time ago... Un vrai cowboy. C'est le gars qui dégaine plus vite que son ombre. Toi tu vas venir le voir avec une idée que tu trouves plutôt bonne... Tu lui expose fébrilement. Et BAM!!! En une fraction de seconde, il te répond: "NON." Tu demandes: "Et pourquoi?" Lui: "C'est de la merde..." ... "Ah..."
Ce n'est que le lendemain, quand tu te réveilles, que tu te souviens... Et alors tu souries et te dis... "Ce con avait raison."
3- Noah Kein. Une sale bête... Avec un nom pareil, tu te dis direct: "Ce mec doit être un ouf! Surement un acteur américain... Ou bien, une star du foot. En tout cas, c'est sûr, il sera président un jour." ... Et puis, tu le rencontres et là, tu t'aperçois qu'il n'en est rien. Il me rappelle cette fouine qui pendant des années a hanté le toit de ma maison et m'a empêché de dormir. Tu voudrais lui taper dessus, mais tu ne peux pas alors tu tapes sur les mûrs... Puis, tu voudrais l'attraper, mais elle est trop rapide. Alors tu construis un piège compliqué, mais c'est ton chien qui crève à la place.
Au boût d'un moment, tu la laisse vivre... Et là, tu ouvres les yeux et te rends compte... que depuis qu'elle est là, il n'y plus de souris.
4- Rolland Godard. He thinks he's THE shit, but he's just a shit... ARG!
C'est simple: Ce mec tape sur les nerfs. Il est l'anti cowboy. Et moi, j'ai pas l'habitude de ces mecs là: Les politiciens. Manieur de la langue de bois, il est de toutes les confidences et secrets. Dans la Deloréane du Doc Brown, il serait le convecteur temporel: Un truc que personne sait comment ça fonctionne, mais en tout cas il est là, en place centrale dans la caisse et sans ça, rien ne fonctionne.
Un jour, j'étais perché sur la cuvette des chiottes, j'accrochais une horloge coucou au mûr, quand j'ai glissé et me suis cognié la tête contre la faillence. En me réveillant, j'ai eu une vision: "Urban Comix aura de la face."
5- Sam's. Comes from a (imaginery) place FAR FAR away... Une fois que vous aurez établit une sorte de contact intellectuel avec ce mec, vou serez tenté de vous demander: "Quel est son pays d'origine? Mars? Venus?" Chaque fois que je le vois, je retourne à mes vieilles craintes, mes vieilles peurs d'enfants... du temps où je regardais X-Files, seul dans mon grand salon... On ne veut pas y croire. On se dit que ce n'est qu'une fiction, qu'une image projetée de la réalité. Mais notre corps, lui, en est persuadé: Le mystère est trop grand pour être totalement cerné par notre seul tête. Brrr...
Ce grand mystère irrésolu serait-il la source de tout?